Вход
А уже
3 декабря, суббота
  • Сегодня
    ясно
    -1°C..5°C
  • $
    64.1528=Р
    +0.4721
  • 68.4703=Р
    +0.8541
  • ¥
    56.2917=Р
    +0.5659
4 сообщения
от коммунальных служб

Психологическая консультация 'Обновление'

На ваши вопросы отвечает практикующий психолог Анна Валерьевна Догадова.

 

 

Психологическая консультация 'Обновление' это опыт психологического консультирования около десяти лет, по следующим вопросам:
- на личные темы (стрессовые и кризисные ситуации, периоды поиска, состояние неопределенности, страхи, неуверенность и другие темы этого направления);
- на темы взаимоотношений в семье и с окружающими (измена, расставание с близкими, разлад в отношениях, решение конфликтов в супружеских парах, дети и развод, непонимание с окружающими и другие темы этого направления);
- вопросы карьерного роста, бизнес-развитие, бизнес-тренинги;
- на темы о детях: развитие ребенка и трудности воспитания, как вести себя в различных стуациях с ребенком, как помочь ребенку адаптироваться в новой среде и другие темы этого направления). 

тел.:  8 (4234) 30 35 75,  +7 902 559 35 75

МИла  (18.03.2013)

Доброго времени суток! По окончании школы сразу стала работать. С тех пор сменила порядка десяти работ. Дело в том, что поработав какое-то время, у меня пропадает интерес к работе, и оставаться на ней почти невыносимо. Знакомые характеризуют это ветреностью. Неужели это так? И как мне быть?

 

Здравствуйте, Мила. Сама по себе смена работы, даже в большом количестве может быть связана с любой, разной причиной в жизни человека. Вы, например, меняете работу по причине снижения интереса и невозможности заниматься данным делом. И мне интересно что значит «невыносимо оставаться в работе». Я об этом мало узнала из вашего сообщения. И пока мне неизвестно интересно ли вам, что это такое за состояние и как вы его переживаете. Есть в вашем сообщении информация о мнении окружающих и их видении вас как ветреной. Уточню, что такая характеристика человека это скорее метафора, чем точное определение. И здесь также неизвестно лично мне, что окружающие подразумевают, когда называют вас такой. Хорошо бы вам узнавать, уточнять у людей о чем именно они вам говорят. Будьте аккуратнее с присвоением себе образов, которые для вас неизвестны своим содержанием. Желательно прояснять такие высказывания. Если вы все же знаете что именно для вас значит ветреность и вас это не устраивает, тогда полезно исследовать эту тему проясняя себе следующее: что такого не устраивающего для вас есть в ветрености?; что вы хотите себе вместо ветрености?; как вы сами относитесь к людям, которых называете ветреными?...и любые другие вопросы будут тоже хороши, если в поиске ответов на них вы станете себе понятнее. Если вам станут необходимы еще мои вопросы - готова содействовать вам в личной консультации.  

Яна  (20.02.2013)

Здравствуйте, Анна. По сути у меня к Вам два вопроса, ответ на первый решит стоит ли задавать второй. Я в Вашем лице узнала когда-то давно своего преподавателя по психологии, Вы работали в педагогическом институте где-то 2005-2007? Если да, тогда я рада буду задать Вам главный свой вопрос и уверена, что Вы дадите мне дельный ориентир, я бы с удовольствием встретилась с Вами, если это возможно. У меня дочери 4 года и я столкнулась с огромной проблемой в плане ее психологической адаптации к обществу. Дело в том, что ребенок мой с рождения рос в замкнутой среде с двумя моими старцами, и не видела никого и ничего из современного мира. На то были свои причины, и теперь, когда я ее вернула к себе, между нами как будто стена непонимания. Она ходит в садик, плюс ко всему она не единственная у меня, но вот уже на протяжении 2 месяцев я не могу услышать от нее ни звука, замкнулся ребенок мой, отказывается от еды, не идет на компромисс, на этой почве с супругом возникают серьезные проблемы, он ей не родной, я в тупике.

Яна, здравствуйте. Разнопланово звучит ваш «самый главный вопрос». В начале пишете общё - «адаптация дочери к обществу». После «…будто о стене непонимания», «отказ от контакта..» и далее еще перечисления других сторон ситуации…Потому пишу отклик общий: действительно после кардинальной смены условий жизни и дети и взрослые могут переживать сложные периоды и это в общем, связано с адаптацией к новой среде. А вот какие сочетаются обстоятельства в жизни каждого ребенка или человека и как реагируют окружающие - это очень индивидуально конечно. По поводу понимания между людьми- это настолько емкий процесс что говорить о полноценном его проявлении у ребенка в 4 года несколько поспешно. О компромиссе взрослые люди читают книги, обучаются в семинарах и упражняются в умении встраивать этот процесс в жизнь. Какими волшебными механизмами у 4-х летнего ребенка сами –собой начнут работать такие процессы? Этими волшебными механизами могут быть только родители или умелые взрослые в ближайшем окружении. Потому родитель может научить собой всему этому. Не выполнять это по команде, а осваивать в совместных делах, общении. А еще лучше самой его проявлять к ребенку и выражать словами. Это если вам так важно понимание и компромисс. Хотя по опыту могу сказать, что часто за «не понимает меня ребенок» встречается истинное желание родителя- «..хочу чтобы слушался меня и сразу выполнял все просьбы…». Как у вас с этим- мне пока неизвестно. Но все же добавлю, что желание чтобы « сразу понимал и сразу делала» - это дрессировка. С развитием интеллекта почти никакой связи, а вот на выработку автоматических реакций- влияет. Они вырабатываются, только вместе с ними у ребенка может сформироваться личностная тревожность и в дальнейшем неуверенность, зависимость от других. А для сознательного поведения очень важно собственное мнение. Потому уже в 4 года паузы участвуют в развитии сознательности, во время паузы ребенок может подумать, понять вообще что просят и если надо обратиться за подсказкой к родителю. В общем паузы важны в развитии сознания и поведения. Теперь возвращаясь именно к вашему тексту отмечу, что наверное полезно понаблюдать самой за тем, как вы с дочкой сотрудничаете, как общаетесь, как вы привлекаете дочку к каким-то совместным делам или как реагируете на ее инициативу. По поводу отказа от еды тоже неоднозначная реакция. Но еда это такой важный компонент, что по сути равен жизненным процессам. Похоже это такой дочкин отказ от условий жизни. Либо она «зеркалит» ваши реакции на нее. Еще можете подумать какие у вас были ожидания по поводу общения с дочкой. Может быть здесь какие-то рассогласования. Это в общем предположения и личное мнение. При личной встрече со мной, конечно вам предстоит уточнять детали и вложить в это средства и силы, тем более что ситуация развивается уже давно. Потому по сути и с подробностями готова с вами говорить на индивидуальной консультации. В начале раздела есть мой телефон- звоните с 11:00 до 20:00, заодно проясним про 2005-2007 год.
До встречи, Анна
 

Артём  (07.02.2013)

Здравствуйте, Анна! У меня один вопрос, я надеюсь, что вы мне поможете психологически. Как мне 15-летнему подростку бросить курить?

Артем, здравствуй. Оставить курение по сути просто. Вариантов много. Все зависит от того что для тебя важно или какие ценности у тебя есть. Если ты пока не задумывался о своих ценностях - хороший повод поразмыслить. Например, что для тебя важно в твоей собственной жизни. Может быть здоровье, или ответственность или забота о себе или твой имидж или развитие волевых качеств или спортом заниматься или «слово сдержать»…подумай, найди свое. Далее можно написать свой план или график, по которому ты будешь действовать. Может быть ты напишешь в плане время за которое собираешься оставить курение. Или будешь записывать в каждый день плана свои мысли по поводу курения, особенно в минуты яркого желания закурить. Или что-то еще ты захочешь записать. Также обрати внимание на свое общение. Может быть, в кругу друзей и знакомых курение менее привлекательно и ты захочешь сохранить общение отказавшись от курения. А если мало общаешься, то полезно расширить круг полезных знакомств и это тоже косвенно помогает оставить курение. Если все же курение это твой способ сохранить общение, тогда полезно понять свои истинные особенности, которые могут оказаться еще более привлекательными для других, чем твое курение. Итак, ты можешь выбирать любой вариант. Или сочинить свой собственный способ помогающий и полезно развивающий твою личность. И конечно у тебя есть самый-самый простой способ оставить курение- просто перестать курить.
Успешного тебе расставания с курением. 

Марина  (04.02.2013)

Здравствуйте! Мой вопрос от 07.12.2012. Самая большая проблема в том, что они обе НЕРЯХИ с большой буквы. Дело в том, что я 6 дней в неделю работаю, а в выходной мне приходится отмывать кухню с ванной комнатой, и самое обидное, что как только я беру тряпку в руки, свекровь с внучкой быстренько одеваются и уходят. Муж всего этого не видит,так как работает в другом городе и дома бывает раз в две недели. Делать замечания свекрови мне как-то неудобно,тем более по поводу ее неряшливости, но и терпеть все это уже сил нет. Жаловаться мужу как-то не хочется, думаю ему будет неприятно, хотя он хорошо знает, что мать его не дружит с тряпкой. Хочу Вас спросить, как поступить в этой ситуации, чтобы никого не обидеть?

Марина, вы задаете вопрос в очень своеобразной форме: как решить проблему и при этом никого не обидеть? А чувства обиды и несправедливости, как я понимаю, у вас есть и в большом объеме, накопленном день за днем. Если вы пока не готовы идти в открытый разговор с родственниками один из вариантов может быть таким: в первую очередь позаботьтесь о своем самочувствии. Напишите письмо без цензуры. Для этого полезно поработать индивидуально на личной встрече с психологом. Или вы можете сами написать письмо без цензуры, в котором выразите все свои настоящие чувства и мысли по поводу отношения ваших близких к вам и вашему труду по дому. Письмо это будет только для вас. Так как после периода долгого сдерживания своих чувств полезно дать себе возможность их наконец-то выразить. Чувства вы копите долго, потому вполне допускается дописывать письмо еще и еще. Выражайте свои чувства в письме без цели накопить. Пишите сразу: в тот же день или на следующий. И также такой способ как письмо без цензуры останется тайной для ваших близких. Тогда одно из ваших пожеланий, как вы говорите «никого не обидеть» - будет решено. И важным полезным результатом будет выражение истинных чувств. Это в дальнейшем поможет вам мирно говорить с близкими.

После полезно освоить способы диалога с близкими в которых вы сможете говорить о том, что вас беспокоит. В общих чертах такой диалог предполагает следующее: вы просто сообщаете свои чувства, например, «…я чувствую удивление, что каждый раз когда начинаю прибираться в квартире вы уходите» или « я сержусь, когда вы так молча уходите и не предлагаете помощь» -главное говорить открыто о своих чувствах. После вы говорите, что хотите себе от своих близких, может быть чтобы они не уходили, а спросили «нужна ли вам помощь?». Или может быть вы сами сообщите им свои планы о том, что каждое воскресенье вы будете убираться и потому просите их остаться дома и сделать какую-то часть дел. Очень важно вам самой понять чего вы хотите и конечно важно сообщить родственникам об этом. Иначе так и остается неизвестным по какой причине они уходят во время ваших уборок. А гадать можно долго и главное безрезультатно. В общем думайте, действуете и пусть у вас получится.
 

Марина  (07.12.2012)

Здравствуйте! Год назад ко мне переехала свекровь со своей внучкой, племянницей мужа. До этого мы 15 лет жили отдельно, я до сих пор не могу привыкнуть к этой ситуации. Меня раздражает все, что они делают, ходят по моему полу, пользуются моей ванной и т.д. Я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Они меня просто БЕСЯТ!

Марина, ваши сильные чувства похоже накопились и пора дать себе возможность проявить их. Первое что важно сделать-выразить чувства и только ради улучшения своего состояния, именно для себя. И только для себя. Без участия людей, действия которых, как вы говорите вас бесят. Желательно чтобы с вами рядом в этот момент находился человек с которым вы в доверительных отношениях и который к вам безоценочно относиться. Или вы можете сделать это одна. Также приглашаю вас к себе на консультацию. Готова с вами взаимодействовать.

Следующий шаг: вам предстоит период налаживания отношений с самой собой и с вашими родственниками. Похоже ранее вы пропустили время, когда полезно было договариваться с близкими, особенно когда соглашались на совместное проживание. Но так бывает у многих- к близким могут быть разные и даже одновременно противоположные чувства в любых сочетаниях, например: гнев и доверие, обида и интерес, любовь и ненависть… Как именно договариваться в вашем конкретном случае- это все для индивидуальной работы. В целом скажу, что полезно осваивать способы, когда без накопления, а почти сразу уточняются недовольства, раздражения, обиды, и другие негативные чувства по отношению людей друг к другу. Такое общение конечно предполагает некоторые усилия время и желание , зато имеет очень положительный эффект- после периода взаимных недовольств и дальнейшего открытого конструктивного диалога в результате появляется больше доверия и мирности в семье.  

Полина  (19.09.2012)

Здравствуйте, Анна. Вы верно подметили, что я не очень умело проявляю негативные чувства и не знаю как еще можно сердиться или злиться и при этом сохранять собственную целостность и мирность с окружающими. Мало того, что злю людей, так еще и сама принимаю все близко к сердцу, и завидую людям, которые все переживания пропускают только через уши, при этом оставаясь всегда на позитиве!!!

Полина, теперь когда вы понимаете суть своей ситуации – можете решить как вам распорядиться полученной информацией далее. Формат нашего портала предполагает обмен информацией в стиле «вопрос-ответ», потому далее вы можете действовать самостоятельно или в сотрудничестве с психологом поработать свою тему.

Задать вопрос

Ваше имя:


Ваш e-mail:


Ваш вопрос:

Вы ввели 0 из 1000 допустимых знаков.


Введите текст с картинки




Обратите внимание!

Специалисты отвечают только на вопросы прямо связанные с направлением их профессиональной деятельности. В случае вопросов не по адресу, а также некорректных или написанных с ошибками, неразборчивых по смыслу вопросов - ответ не гарантируется.