Вход
Сегодня
9 декабря, пятница
  • Завтра
    ясно
    -16°C..-8°C
  • $
    63.3028=Р
    -0.0873
  • 67.2086=Р
    -1.0372
  • ¥
    55.2984=Р
    -0.5421
4 сообщения
от коммунальных служб

Психологическая консультация 'Обновление'

На ваши вопросы отвечает практикующий психолог Анна Валерьевна Догадова.

 

 

Психологическая консультация 'Обновление' это опыт психологического консультирования около десяти лет, по следующим вопросам:
- на личные темы (стрессовые и кризисные ситуации, периоды поиска, состояние неопределенности, страхи, неуверенность и другие темы этого направления);
- на темы взаимоотношений в семье и с окружающими (измена, расставание с близкими, разлад в отношениях, решение конфликтов в супружеских парах, дети и развод, непонимание с окружающими и другие темы этого направления);
- вопросы карьерного роста, бизнес-развитие, бизнес-тренинги;
- на темы о детях: развитие ребенка и трудности воспитания, как вести себя в различных стуациях с ребенком, как помочь ребенку адаптироваться в новой среде и другие темы этого направления). 

тел.:  8 (4234) 30 35 75,  +7 902 559 35 75

Надежда  (25.02.2016)

Здравствуйте! Очень хочу разобраться в себе, почему у меня нет личной жизни. Что во мне не так?

Здравствуйте, Надежда! Поддерживаю Ваш интерес и желание прояснить происходящее с Вами. Вы можете записаться на личную консультацию. Контакты в начале этой страницы.

Марина  (24.04.2015)

Добрый день. Очень хочу,чтобы мои дети 10 лет и 5лет стали самостоятельными. За страшим ребенком постоянно хожу со словами: делай уроки, протри обувь, собери портфель и т.д. Пыталась договориться и разделить ответственность: портфель не собрал - с тебя спрос. Обувь не почистил - ходи в грязной. Обед не разогрел - ходи голодный. Но я же переживаю за него: не сделает уроки - 2 получит, неопрятная одежда - некрасивый вид (одноклассники соответственно будут относиться) и т.д. Поэтому не выдерживаю и снова начинается контроль. С младшим тоже: пуговицы не получается застегнуть - сразу: 'Я не могу!' и бросает (Хотя я показывала, не раз)И приходиться мне застегивать, уговоры давай вместе - не работают. Спать один не может, я с ним сижу пока не уснет. Сама не высыпаюсь. Я понимаю, что они меня любят, я их тоже очень люблю. И проявляю это в ежедневном вечернем общении с ними 'глаза в глаза'. Подскажите: как уменьшить бытовую зависимость от мамы (с папой такого нет)?

Марина, напишу свой отклик по вашему тексту. Прокомментирую некоторые моменты в общем. Тема обширная. Из описания понимаю, что «за ребенком постоянно хожу» - это распространенный способ. Мне кажется, более уместно сделать так, чтобы вы видели друг друга и обменивались просьбами или пожеланиями. Т.е., сначала организовать момент, ситуацию для просьбы. А далее уже разговаривать.
«…пыталась договориться и разделить ответственность: портфель не собрал - с тебя спрос. Обувь не почистил - ходи в грязной….» и т.д. Это больше одностороннее «общение». Сами говорите, что надо сделать и сами же говорите, что будет если не сделать. Что думает и хочет старший сын- неизвестно. Тогда это обычный контроль и приказания. Здесь мало что помогает принять ответственность. Просто тренируете послушание, которое пассивную позицию закрепляет. Освоить принятие ответственности помогают вопросы: «..как ты думаешь, что в комнате на своем месте лежит?» (важно, чтобы это место хозяин комнаты определял), или «…скажи как мне реагировать если ты сделал обещанное?» и / или « ..скажи, как мне делать, если ты нарушил договор?» - вопросы всегда поддерживают активную позицию ребенка. Сделайте паузу и ждите пока ребенок подумает и скажет (если это не привычно для него, приготовьтесь ждать мирно и спокойно). Далее обсуждаете, что устраивает вас и ребенка в предложенных вариантах. Помните, что нет здесь никакой дрессировки и контроля. Есть интерес к мнению и впечатления. Например: « я рада, что ты сдержал слово..» или «сделал как мы с тобой договорились» …или «я рассердилась на твой отказ сделать так как мы ранее договорились..»…и далее… «помню, что в случае такого варианта мы договорились, что я буду делать так и так, верно ?», ( т.е. продолжаете сохранять позицию диалога и поддерживать активность ребенка).
Еще один комментарий к действиям с младшим сыном: «…пуговицы не получается застегнуть - сразу: 'Я не могу!' и бросает (Хотя я показывала, не раз). И приходиться мне застегивать, уговоры давай вместе - не работают». Полагаю, более полезно уделить вниманию маленьким деталям в выполнении любого действия. Например: застегивает пуговицу, вы видите, что направление движения верное – откликнитесь, что в нужную сторону толкает пуговицу ( хвалить просто так , мол «молодец» уже не актуально, нужны оттенки поощрений). Если злиться, что не получилось – можно что-то еще полезное честно сказать, например: слышу что ты сердишься, мне жаль, зато ты сам опять застегиваешь и каждую по-очереди, ни одной не пропустил, молодец». Возвращайте ребенку факты, что получилось и что уже начинает получаться. И держите паузу - пока ребенок прилагает усилия, чтобы застегнуть пуговицу. Просто будьте рядом и ждите пока сделает сам. Нет времени ждать- тогда обозначьте эту ситуацию, например: « я помню, ты хорошо умеешь делать это сам. Сейчас тороплюсь, давай (или) можно я сама сделаю, а ты в следующий раз сам опять будет застегивать?». Получите ответ и потом действуйте в случае согласия. Если отказал – импровизируйте, обсуждайте с ребенком. Или, как минимум, начинайте заранее сборы. Примерно так. Успехов вам в общении с детьми и удовольствия.

Анна  (10.04.2015)

Здравствуйте! Где вы ведете прием и сколько будет стоить личная встреча?

Добрый день. Мой телефон 89025593575, звоните и уточним вопросы.

Галина  (22.03.2015)

Добрый день! Скажите, что мне делать, у меня муж ушел в рейс, дочке уже 15 лет и меня постоянно мучает чувство одиночества. Наступила какая-то апатия, ничего не хочется, я очень часто плачу и у меня такое чувство,что я никому не нужна. Помогите пожалуйста, с этим справится. Я не могу избавиться от постоянной депрессии.

Перемена ситуации или новый график может вызывать у всех нас чувства переживания или грусти, или беспокойства. Депрессия как минимум это либо простое умозаключение человека, либо диагноз, который может установить только специалист (клинический психолог, или врач невролог). Важно, для начала, разобраться, о каком именно состоянии идет речь. Если происходящее с вами – это знакомое состояние (давнее, периодически повторяющееся), тогда важно заниматься со специалистом длительное время для поддержки и улучшения самочувствия. И в любом случае очень полезно начать заниматься делом, которое вам приятно - хобби или спорт (легкие приятные занятия, может быть танцы).

Анастасия  (17.11.2014)

Здравствуйте. Дело вот в чем. Вышла замуж, уехала с мужем за рубеж. Устроилась на работу. и все должно быть хорошо. но не чувствую себя счастливо. Нет красок. Грызет то, что оставила родителей сосем одних и так далеко. А вдруг муж начнет изменять? Работа связана со всякими рода сложностями. Требуется жесткий характер. Дома тоже необходимо решить бытовые мелочи, что купим кровать или стол, куда пойдем и тд. Друзей на новом месте не нашла. Даже поговорить не с кем. Дом - работа. И дома муж в компе, я себе. Я уже не могу предлагать куда-то сходить или что-то сделать. Помогите, так не должно быть. Устала. Помогите, пожалуйста, советом!

Анастасия, в вашей паре есть что-то объединяющее вас обоих. Вы приняли решение быть вместе. Потом оба решили, что готовы уехать в другую страну. Подумайте еще об этих сторонах вашей пары. Осознайте их, может даже запишите на листе. Спросите об этом мужа, обсудите. Поговорите и о различиях. Это порой затруднительно и все же полезно. Пересмотрите ваши ожидания друг от друга. Что вы уже даете, друг другу, а что еще, и главное как именно, хочется получить. Например, ваш муж прямо сейчас перестанет сидеть за компьютером? Что вы сама станете делать после такого его действия? Как связаны ваши желания с желаниями мужа. Разница желаний показывает индивидуальность людей. В отношениях хорошо, когда сочетается и общность и различие. Конечно, так беседовать друг с другом хорошо бы в ситуации, когда и вы и ваш муж благосклонны к беседе. Диалог важен в отношениях. Часто прояснение ожиданий помогает понять, что еще можно сделать в отношениях. И наоборот – что и как пора завершить делать. Вариантов очень много, попробуйте поискать для начала противоположные. Даже если они покажутся вам странными, такой способ помогает понять что и как именно хочется делать или не делать. Например, говорить себе или партнеру как должно делать и проверить каждый ли хочет именно так. Например, поиграть вместе с мужем за компьютером «в четыре руки» вместо молчаливой сердитости или грусти. Разрешите себе здесь пофантазировать. Отношения зависят больше от качества контакта, чем от количества проведенного вместе времени. Это мой общий отклик. Вам в поддержку прямо сейчас. Пусть у вас все ладится. 

Татьяна  (02.10.2014)

Здравствуйте.У меня проблемы с сыном ему 12 лет.Как вам записаться личной консультацией?

Здравствуйте! Татьяна, записаться на консультацию можете по телефону, в начале этой страницы смотрите номер.

Задать вопрос

Ваше имя:


Ваш e-mail:


Ваш вопрос:

Вы ввели 0 из 1000 допустимых знаков.


Введите текст с картинки




Обратите внимание!

Специалисты отвечают только на вопросы прямо связанные с направлением их профессиональной деятельности. В случае вопросов не по адресу, а также некорректных или написанных с ошибками, неразборчивых по смыслу вопросов - ответ не гарантируется.