Психологическая консультация 'Обновление'
На ваши вопросы отвечает практикующий психолог Анна Валерьевна Догадова.
Психологическая консультация 'Обновление' это опыт психологического консультирования около десяти лет, по следующим вопросам:
- на личные темы (стрессовые и кризисные ситуации, периоды поиска, состояние неопределенности, страхи, неуверенность и другие темы этого направления);
- на темы взаимоотношений в семье и с окружающими (измена, расставание с близкими, разлад в отношениях, решение конфликтов в супружеских парах, дети и развод, непонимание с окружающими и другие темы этого направления);
- вопросы карьерного роста, бизнес-развитие, бизнес-тренинги;
- на темы о детях: развитие ребенка и трудности воспитания, как вести себя в различных стуациях с ребенком, как помочь ребенку адаптироваться в новой среде и другие темы этого направления).
тел.: 8 (4234) 30 35 75, +7 902 559 35 75
Елена (27.08.2014)
Здравствуйте! Мне 23 года. И у меня такая ситуация: не знаю нормально это или нет, но я испытываю страх перед работой. Я сейчас закончила институт и собираюсь искать свою первую работу. Но я очень неуверенная в себе и боюсь работать с людьми, боюсь что-то не получится, хотя работать при этом хочу, иметь свой доход, чего-то добиться.....что посоветуете? Спасибо.
Елена, страх может быть как реакция на новизну. Если это состояние знакомо вам и в других новых ситуациях, тогда можно исследовать это в личной консультации с психологом.
Если страх такого рода впервые, то можете начать помогать себе прямо сейчас (самостоятельно): рассмотрите свои успешные качества и умения. Именно такие, которые вы сами цените и ваши близкие-доверенные лица (знакомые, родственники, друзья, однокурсники). Перечислите на лист свои умения. Прислушивайтесь к своему состоянию. Замечайте, какие чувства возникают при рассмотрении себя как умелой сотрудницы. Далее выбирайте - на что хотите опираться. На какие представления о себе хотите сделать акцент.
Ася (21.03.2014)
Добрый день!Год назад у меня умер сыночка,и я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию и зациклена на этом. Подскажите что делать.
Сопереживаю вам. Общие отклики и пожелания-прожить расставание, сказать недосказанное. Если и такие способы мало помогли-полезно обратиться за личной консультацией.
Светлана (12.02.2014)
Здравствуйте! Я прожила с парнем 5 лет, больше года назад расстались, а я никак не могу его забыть. Постоянно крутятся мысли о том, правильно ли я поступила, что ушла? Я очень его любила. Мы жили у него на квартире. Он меня всегда обижал, когда я спрашивала как дела на работе, он мне говорил - тебе какое дело? Заткнись уродка, ты моешься каждый день, набирая по полной ванне, я живу с котами, что секса нет? -и не будет. Ищи себе мужика для секса, хватит ныть, задолбала со своим нытьем, выключи свет - ты за него не платишь, от тебя вся квартира грязная, от тебя толку никакого - готовить ты не умеешь, дома ты не убираешься. Расписываться не хочу, прописывать не хочу, деньги давал только на продукты и то спрашивал сдачу и так во всем. Он говорил о том, чтобы родить ребенка, а я сказала, давай распишемся. Я решила уйти. Он нашел другую. Она мне готова родить ребенка и без штампа в паспорте. Она специально поехала и купила мне вещи, которых у меня не было живя с тобой и она мне нравится.
Светлана, самое полезное в такой ситуации рассмотреть реально плюсы и минусы таких взаимоотношений. Вы сможете это сделать так: на листе в левый столбик пишите, что вас устраивало в тех отношениях, в правом столбике – что не устраивало. Сразу наглядно и даже по пунктам сможете увидеть реальное состояние дел. И уверена такой подход (пусть и немного математический) поможет вам лучше понять себя и свой выбор уйти из таких отношений.
Ася (07.02.2014)
Добрый день!А вы занимаетесь людьми, которые злоупотребляют спиртными напитками?
Ася, в целом работаю такие темы. Чрезмерное употребление алкоголя или в малых количествах, но регулярно - часто лишь внешнее проявление внутренних психологических процессов. Другими словами у всех свои причины использовать алкоголь в своей жизни. Полезно чтобы сам человек заинтересовался своей жизнью и происходящим с ним. Или вы можете предложить такой вариант помощи. Выбор сделать важно самому человеку.
Катеринка (29.11.2013)
Анна, здравствуйте! Меня беспокоят взаимоотношения со старшим сынулей. Ему почти семь ... ходит в сад, занимается в секции тхэквондо. Но у нас в семье есть еще и младший сын. Он малыш-инвалид. ДЦП и сильная задержка психо-речевого развития. Так вот практически все время уходит на него... Он очень капризный! А так как не разговаривает, то протест выражает криками и истериками. Вот , дабы их избегать, практически не отхожу от него , тем самым ущемляя права и обделяя вниманием старшего сына !!!! Он постоянно дуется на меня, частенько стал говорить, что мы его не любим ! Но это не так! С ним играет папа, когда я не могу. если не по его что-то - тогда все : вы меня не любите !!! Уже и говорили с ним не раз! Как мне до него донести верную мысль ???
Катерина в вашем письме нахожу противоречивые высказывания : «…ущемляя права и обделяя вниманием старшего сына..» и «…стал говорить, что мы его не любим ! Но это не так!»….похоже пока есть еще что-то в ваших проявлениях по отношению к старшему сыну и пока это никак ему не помогает чувствовать себя любимым. О младшем ребенке также откликнусь : «…выражать протест криками и истериками…» очень распространенная реакция и у детей и у взрослых… Вы пишете что не отходите от младшего. Тогда в любом случае младший сын привыкает, что вы на расстоянии вытянутой руки всегда и при увеличении дистанции могут усиливаться эмоциональные реакции протеста. Подчеркну, что такие проявления характерны детям вообще именно когда родитель «..практически не отходит». Похоже, полезно скорректировать ваше взаимодействие с обоими детьми. Тем более что и вы и ваш муж помогаете друг другу и прилагаете силы, чтобы уделить внимание обоим сыновьям. Вы молодцы. И полезно донести не только верную мысль, еще и полезные действия и отклики на детей и их обращения к вам. Потому в общем откликнусь: с младшим полезно осваивать взаимодействие на расстоянии (опора на голос важное средство для контакта между людьми и это с самого рождения), со старшим сыном полезно поговорить и уточнить что именно для него будет подтверждением вашей любви к нему (поинтересоваться напрямую, порой и правда родители не предполагают в какой форме ребенок хочет получать такие подтверждения). В деталях и нюансах мы можем рассмотреть ситуацию в личной консультации.
Светлана (21.10.2013)
Здравствуйте, Анна! Недавно поссорились с мужем,он ушел,его не было дома сутки. Все это время я периодически видела его в гараже, он пил. Когда он пришел, я увидела в его телефоне смс девушке в 2 часа ночи, причем номер телефона был замаскирован под именем рабочих контактов. Я позвонила по этому номеру, ответила девушка, я задала несколько вопросов, в том числе и как они познакомились. На что она мне ответила 'Ваш муж пользуется услугами фирм досуга'. Услышав это, я больше ничего не могла спрашивать, было чувство, что жизнь закончилась, рухнула. Была жуткая истерика, хотелось умереть. Это длилось несколько дней, муж утверждает, что ничего не было, что он просто познакомился с ней в баре. Говорит, что любит только меня, что я для него самый близкий и родной человек и без меня не представляет себе жизни. Прошла неделя, но мне по-прежнему очень плохо, думаю об этом все время, не могу ни спать, ни работать, жить не хочется. Понимаю что надо закрыть этот вопрос, узнать правду, а я боюсь.
Светлана, полезно поговорить с мужем. Я пока не знаю, говорите ли вы с ним, является ли в вашей жизни естественным обсуждать какие-то стороны ваших отношений….и тогда тем более полезно начать это сейчас. Начинать бывает часто сложно и даже страшно. Я сопереживаю вам в ваших боязнях. И хочу поддержать. Более того есть несколько вариантов как готовиться к такому диалогу: например, вы можете сами написать письмо мужу и без цензуры выразить все свои мысли. Часто после такого открытого выражения мыслей приходит облегчение, и появляются силы. После обдумать, что именно из написанного вам важно сказать и это важное поможет вам поговорить, а что не стоит говорить. Далее договориться с мужем о разговоре и сказать, спросить о ситуации. Еще вариант: совместно с психологом подготовиться к такому диалогу. Если необходимо проработать все нюансы в нескольких встречах. Набраться сил и далее организовать диалог в реальности.