Психологическая консультация 'Обновление'

Здравствуйте, Мила. Сама по себе смена работы, даже в большом количестве может быть связана с любой, разной причиной в жизни человека. Вы, например, меняете работу по причине снижения интереса и невозможности заниматься данным делом. И мне интересно что значит «невыносимо оставаться в работе». Я об этом мало узнала из вашего сообщения. И пока мне неизвестно интересно ли вам, что это такое за состояние и как вы его переживаете. Есть в вашем сообщении информация о мнении окружающих и их видении вас как ветреной. Уточню, что такая характеристика человека это скорее метафора, чем точное определение. И здесь также неизвестно лично мне, что окружающие подразумевают, когда называют вас такой. Хорошо бы вам узнавать, уточнять у людей о чем именно они вам говорят. Будьте аккуратнее с присвоением себе образов, которые для вас неизвестны своим содержанием. Желательно прояснять такие высказывания. Если вы все же знаете что именно для вас значит ветреность и вас это не устраивает, тогда полезно исследовать эту тему проясняя себе следующее: что такого не устраивающего для вас есть в ветрености?; что вы хотите себе вместо ветрености?; как вы сами относитесь к людям, которых называете ветреными?...и любые другие вопросы будут тоже хороши, если в поиске ответов на них вы станете себе понятнее. Если вам станут необходимы еще мои вопросы - готова содействовать вам в личной консультации.  

Яна, здравствуйте. Разнопланово звучит ваш «самый главный вопрос». В начале пишете общё - «адаптация дочери к обществу». После «…будто о стене непонимания», «отказ от контакта..» и далее еще перечисления других сторон ситуации…Потому пишу отклик общий: действительно после кардинальной смены условий жизни и дети и взрослые могут переживать сложные периоды и это в общем, связано с адаптацией к новой среде. А вот какие сочетаются обстоятельства в жизни каждого ребенка или человека и как реагируют окружающие - это очень индивидуально конечно. По поводу понимания между людьми- это настолько емкий процесс что говорить о полноценном его проявлении у ребенка в 4 года несколько поспешно. О компромиссе взрослые люди читают книги, обучаются в семинарах и упражняются в умении встраивать этот процесс в жизнь. Какими волшебными механизмами у 4-х летнего ребенка сами –собой начнут работать такие процессы? Этими волшебными механизами могут быть только родители или умелые взрослые в ближайшем окружении. Потому родитель может научить собой всему этому. Не выполнять это по команде, а осваивать в совместных делах, общении. А еще лучше самой его проявлять к ребенку и выражать словами. Это если вам так важно понимание и компромисс. Хотя по опыту могу сказать, что часто за «не понимает меня ребенок» встречается истинное желание родителя- «..хочу чтобы слушался меня и сразу выполнял все просьбы…». Как у вас с этим- мне пока неизвестно. Но все же добавлю, что желание чтобы « сразу понимал и сразу делала» - это дрессировка. С развитием интеллекта почти никакой связи, а вот на выработку автоматических реакций- влияет. Они вырабатываются, только вместе с ними у ребенка может сформироваться личностная тревожность и в дальнейшем неуверенность, зависимость от других. А для сознательного поведения очень важно собственное мнение. Потому уже в 4 года паузы участвуют в развитии сознательности, во время паузы ребенок может подумать, понять вообще что просят и если надо обратиться за подсказкой к родителю. В общем паузы важны в развитии сознания и поведения. Теперь возвращаясь именно к вашему тексту отмечу, что наверное полезно понаблюдать самой за тем, как вы с дочкой сотрудничаете, как общаетесь, как вы привлекаете дочку к каким-то совместным делам или как реагируете на ее инициативу. По поводу отказа от еды тоже неоднозначная реакция. Но еда это такой важный компонент, что по сути равен жизненным процессам. Похоже это такой дочкин отказ от условий жизни. Либо она «зеркалит» ваши реакции на нее. Еще можете подумать какие у вас были ожидания по поводу общения с дочкой. Может быть здесь какие-то рассогласования. Это в общем предположения и личное мнение. При личной встрече со мной, конечно вам предстоит уточнять детали и вложить в это средства и силы, тем более что ситуация развивается уже давно. Потому по сути и с подробностями готова с вами говорить на индивидуальной консультации. В начале раздела есть мой телефон- звоните с 11:00 до 20:00, заодно проясним про 2005-2007 год.
До встречи, Анна
 

Артем, здравствуй. Оставить курение по сути просто. Вариантов много. Все зависит от того что для тебя важно или какие ценности у тебя есть. Если ты пока не задумывался о своих ценностях - хороший повод поразмыслить. Например, что для тебя важно в твоей собственной жизни. Может быть здоровье, или ответственность или забота о себе или твой имидж или развитие волевых качеств или спортом заниматься или «слово сдержать»…подумай, найди свое. Далее можно написать свой план или график, по которому ты будешь действовать. Может быть ты напишешь в плане время за которое собираешься оставить курение. Или будешь записывать в каждый день плана свои мысли по поводу курения, особенно в минуты яркого желания закурить. Или что-то еще ты захочешь записать. Также обрати внимание на свое общение. Может быть, в кругу друзей и знакомых курение менее привлекательно и ты захочешь сохранить общение отказавшись от курения. А если мало общаешься, то полезно расширить круг полезных знакомств и это тоже косвенно помогает оставить курение. Если все же курение это твой способ сохранить общение, тогда полезно понять свои истинные особенности, которые могут оказаться еще более привлекательными для других, чем твое курение. Итак, ты можешь выбирать любой вариант. Или сочинить свой собственный способ помогающий и полезно развивающий твою личность. И конечно у тебя есть самый-самый простой способ оставить курение- просто перестать курить.
Успешного тебе расставания с курением. 

Марина, вы задаете вопрос в очень своеобразной форме: как решить проблему и при этом никого не обидеть? А чувства обиды и несправедливости, как я понимаю, у вас есть и в большом объеме, накопленном день за днем. Если вы пока не готовы идти в открытый разговор с родственниками один из вариантов может быть таким: в первую очередь позаботьтесь о своем самочувствии. Напишите письмо без цензуры. Для этого полезно поработать индивидуально на личной встрече с психологом. Или вы можете сами написать письмо без цензуры, в котором выразите все свои настоящие чувства и мысли по поводу отношения ваших близких к вам и вашему труду по дому. Письмо это будет только для вас. Так как после периода долгого сдерживания своих чувств полезно дать себе возможность их наконец-то выразить. Чувства вы копите долго, потому вполне допускается дописывать письмо еще и еще. Выражайте свои чувства в письме без цели накопить. Пишите сразу: в тот же день или на следующий. И также такой способ как письмо без цензуры останется тайной для ваших близких. Тогда одно из ваших пожеланий, как вы говорите «никого не обидеть» - будет решено. И важным полезным результатом будет выражение истинных чувств. Это в дальнейшем поможет вам мирно говорить с близкими.

После полезно освоить способы диалога с близкими в которых вы сможете говорить о том, что вас беспокоит. В общих чертах такой диалог предполагает следующее: вы просто сообщаете свои чувства, например, «…я чувствую удивление, что каждый раз когда начинаю прибираться в квартире вы уходите» или « я сержусь, когда вы так молча уходите и не предлагаете помощь» -главное говорить открыто о своих чувствах. После вы говорите, что хотите себе от своих близких, может быть чтобы они не уходили, а спросили «нужна ли вам помощь?». Или может быть вы сами сообщите им свои планы о том, что каждое воскресенье вы будете убираться и потому просите их остаться дома и сделать какую-то часть дел. Очень важно вам самой понять чего вы хотите и конечно важно сообщить родственникам об этом. Иначе так и остается неизвестным по какой причине они уходят во время ваших уборок. А гадать можно долго и главное безрезультатно. В общем думайте, действуете и пусть у вас получится.
 

Марина, ваши сильные чувства похоже накопились и пора дать себе возможность проявить их. Первое что важно сделать-выразить чувства и только ради улучшения своего состояния, именно для себя. И только для себя. Без участия людей, действия которых, как вы говорите вас бесят. Желательно чтобы с вами рядом в этот момент находился человек с которым вы в доверительных отношениях и который к вам безоценочно относиться. Или вы можете сделать это одна. Также приглашаю вас к себе на консультацию. Готова с вами взаимодействовать.

Следующий шаг: вам предстоит период налаживания отношений с самой собой и с вашими родственниками. Похоже ранее вы пропустили время, когда полезно было договариваться с близкими, особенно когда соглашались на совместное проживание. Но так бывает у многих- к близким могут быть разные и даже одновременно противоположные чувства в любых сочетаниях, например: гнев и доверие, обида и интерес, любовь и ненависть… Как именно договариваться в вашем конкретном случае- это все для индивидуальной работы. В целом скажу, что полезно осваивать способы, когда без накопления, а почти сразу уточняются недовольства, раздражения, обиды, и другие негативные чувства по отношению людей друг к другу. Такое общение конечно предполагает некоторые усилия время и желание , зато имеет очень положительный эффект- после периода взаимных недовольств и дальнейшего открытого конструктивного диалога в результате появляется больше доверия и мирности в семье.  

Полина, теперь когда вы понимаете суть своей ситуации – можете решить как вам распорядиться полученной информацией далее. Формат нашего портала предполагает обмен информацией в стиле «вопрос-ответ», потому далее вы можете действовать самостоятельно или в сотрудничестве с психологом поработать свою тему.