Психология семейных отношений, психологическая подготовка к родам для будущих родителей, психологическая работа с детьми

Здравствуйте, Ирина. Телефоны нашего центра указаны. Можно позвонить по любому из них и записаться ко мне на консультацию.

Здравствуйте Марина. У Вас очень объемный вопрос, постараюсь ответить.

Вы говорите, что "сын очень вспыльчивый и нервный и у него появились нервные тики". В данной ситуации, Вам необходима консультация психолога и возможно индивидуальная работа с сыном. Оставлять такие проявления без внимания нельзя так, как это может привести к неврозу. Так же важно выяснить причину рассеянности, она может сильно ухудшать поведение ребенка и учебную деятельность.

Ненависть между детьми просто так не  возникает, этому есть причина. Очень часто такой причиной является не справедливое отношение к детям. Или отсутствие справедливости вообще. Возможно, младшему ребенку разрешается больше, чем старшему, какие-то её действия остаются  безнаказанны. Этим подкрепляется её представление о том, что ей все дозволено, что и  в очередной раз всё "сойдет с рук". Или возможно, Вы не последовательны в наказание, либо эти наказания не действенны.

Возникший между детьми конфликт, они должны попытаться разрешить сами. Если ситуация не разрешается, должен вмешаться "справедливый" родитель и установить причину конфликта, и вместе с детьми найти пути решения конфликтной ситуации. Зачинщика необходимо предупредить, что в следующий раз он будет наказан и если ребенок опять выступает провокатором, его необходимо наказать.

Главное правило: сначала мы ребенка предупреждаем, что накажем, а только потом наказываем. И всегда держим данное слово (это формирует авторитет родителя).

Понимание того, что родители справедливы, у детей формируется, когда  родители объективно подходят к  решению возникшей ситуации между детьми. А не находятся на позиции, "ты большой, а она маленькая". Так воспитываются маленькие деспоты.

То, что касается Вашей вины, то это не вина, это не правильно выбранные воспитательные средства. Ваш сын никогда не будет внимательным потому, что Вы делаете акцент на его недостатках и этим самым еще больше их закрепляете. И я могу предположить, что очень многое Вы за него делаете сами( вплоть до того, что Вы напоминаете  чтоб он  умылся!!!! В 12 лет!!! ) В этом возрасте ребенку уже нужно передавать ответственность  частично за себя и за какие-то дела и давать ему обязанности.

Что касается внимательности, то можно ребенку говорить: "Будь внимателен", " внимательно посмотри".  Или разрешить ребенку несколько раз забыть рюкзак дома и пойти в школу!! Что из этого получится!? Пусть делает выводы!!!

Здравствуйте, Катерина.

Я восхищаюсь Вашей дочерью и силой её нервной системы! Если Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка не произошло нервного срыва, надо уменьшить нагрузки. Шесть лет, очень нежный возраст. У ребенка наступает кризисная ситуация развития, это может быть одной из причин изменения поведения. Но в Вашем случаи я  предполагаю, что она выработала свой возможный ресурс и это сказывается на ее поведение.

Она устала жить по правилам и расписанию и перешла к детскому поведению и нарушению правил. Ей нужно дать возможность почувствовать себя ребенком, играть, гулять, распоряжаться своим временем. Чтобы преждевременно не наступило пресыщение к учебной деятельности или не сформировались формальная учебная мотивация.

Поощряйте её как можно чаще, не акцентируйте внимание на её неудачах, проводите с ней больше время, играйте в игры (только не учебные), другими словами занимайтесь "баловством". Ваша дочь хочет быть просто ребенком, непосредственным, эмоциональным и соответственно проявляет себя, как ребенок. Она хочет Вам показать, что ответственность, которую Вы   возложили, для нее стала велика. Она просто РЕБЕНОК!!! И она имеет право быть разной и примерной и плохой (плохой с Вашей точки зрения, когда она ведет себя не адекватно ситуации).

В данном, случаи Вам нужно показать, что, не смотря на то, что ее поведение изменилось Вы продолжаете её ЛЮБИТЬ. Не в коем случаи не оценивать её!!! Например, вот раньше, ты бала хорошей девочкой, потому, что +., а сейчас плохая, потому что, у тебя не понятное для меня поведение.  Ей важно знать, что Вы принимаете её разной и "плохой" и "хорошей" и всё равно ЛЮБИТЕ!!!!!

Я желаю Вам видеть в  дочери, просто НЕПОСРЕДСТВЕННОГО РЕБЕНКА со своими желаниями, а не собственные ожидания  и реализацию своих желаний.

Вы говорите, что дети достаточно взрослые, значит нужно поговорить с детьми, а не с мужем. Я могу предположить, что эмоциональная ситуация с мужем у Вас, за эти годы не разрешилась. Есть багаж негативных эмоций, которые Вы испытываете   друг к другу. В данном случаи,  для него дети являются хорошим способом манипуляции, и причинения Вам боли.  Если Вы хотите эмоционального комфорта в семье сейчас, необходимо эту ситуацию завершить. Для этого Вы можете воспользоваться индивидуальной консультацией.

Детям, нужно рассказать, что Вы чувствуете к их отцу, НО это Ваши чувства. Для них он остается отцом, и они имеют право его любить или проявлять какие-то другие чувства. Это будут их собственные чувства, которые они могут испытывать исходя из реального поведения отца. Вы не должны оговаривать его. Детям нужно сделать свои выводы.   Вы можете сказать, что отец их тоже любит (если это, в самом деле, так).

То, как он себя ведет это способ воздействовать на Вас, чтобы Вы чувствовали дискомфорт. Такое его поведение возможно  связанно с его обидой или с тем, что он Вам что-то не может простить или не может смириться с чем-то  ( в данном случаи, я думаю, Вы знаете с чем связанно такое поведение Вашего мужа).

Детям необходимо самим принять решения о взаимоотношениях с отцом после того, как Вы с ними поговорите. Дети могут попросит отца прекратить причинять им боль и сказать, что они совершенно не виноваты, в том что Вы развелись. И если они любят отца, сказать ему об этом. Возможно, для него это будет очень важно.

Все остальные вопросы на индивидуальной встрече.

Здравствуйте, Оксана.

Вы совершенно, правы, эмоции нужно учиться контролировать, но не через сдерживание, а через осознавание. То есть понимание того,  что вызвало у Вас такую эмоцию. Именно сдерживание эмоций, а так же своих потребностей и желаний приводит к крайним эмоциональным проявлениям - гневу.

Давайте, попробуем разобраться. Вы говорить, что Вы вспыльчивы. Я так понимаю, это Ваша реакция на других людей. С чем она может быть связанна? Возможно, это напряжение, накопившееся у Вас уже в большом количестве, не соответствие Ваших ожиданий с тем, что Вы видите (или слышите, или получаете), не удовлетворенность собой. Есть варианты, а значит, у Вас есть возможность над, чем подумать и осознать!

Есть в психологии такая аксиома, если человек долгое время "задвигает" или откладывает, свои потребности, желания, мечты, то у него с начала появляется раздражение на себя, потом злость, а  потом, когда уже перестают работать все возможные внутренние механизмы совладания с эмоциями, они переносятся  на других.

Загляните внутрь себя и спросите: Делаю я что-нибудь для себя? Есть у меня моё время? Исполняю я свои желания? Выполняю ли намеченное, для себе? И здесь, можно продолжать еще очень много! Вы заметили одну особенность, все вопросы адресованы к самой себе!

Вы, спрашиваете, что делать, если эмоции уже "захватили"? Нужно, остановиться! Сказать себе: СТОП! Затем, сделать медленный вдох и выдох. Потом спросить себя: "Что я чувствую сейчас?" Когда мы осознаем эмоцию и называем её, она теряет свой накал. Следующий вопрос: "С чем связана моя эмоция (или что ее вызвало)?" Вы находите причину и с этим уже можно что-то делать более конструктивно.

Например: Вы приходите домой с работы, а посуда не помыта. Первая реакция- злость. Вместо того чтобы начать крик на виновника (чаще всего, это дети, которые в ворохе своих дел, забывают, домашние дела), Вы говорите: "Я очень сильно рассержена, очень! Я рассержена из-за того, что ты не помыл(а) посуду, а я ожидала, придя с работы увидеть кухню в порядке. Я хочу, чтобы ты сейчас, закончил(а) свои дела  и пошла помыла посуду".

Этот один из способов работы со своими чувствами! Он очень эффективный так, как Вы берете на себя ответственность за свои чувства и свои желания. При этом Вы никого не обвиняете и не переносите свои эмоции. Все остается при Вас, но уже осознанно и конструктивно!

Желаю удачных осознаваний  и заботы о Себе!

Здравствуйте, Евгения. Вам нужно осознать, Ваш сын взрослеет и становится самостоятельной личностью и что у него есть свои потребности и желания. Своим агрессивным поведением он может показывать, что Вы вторгаетесь в его пространство, разрушаете это пространство и не даете удовлетворить ему свои желания или довести до конца СВОЁ дело.

В данном возрасте мы уже не можем указывать и приказывать ребенку, что ему делать, а что нет. Нужно вводить систему правил, которые будут соблюдаться всеми и всегда (беспрекословно) и систему договорных отношений и, конечно же, прямое общение с ребенком. Например, давай с тобой договоримся, что мы прочитаем  книгу и будем готовиться ко сну. Договорились! Ребенок должен дать словесное или телесное согласие (например, кивнуть головой). Теперь нам нужно соблюсти условия договора с обеих сторон. Чаще всего дети, нарушают эти условия, так как они живут эмоциями и подчинять свои желания еще не могут. Поэтому мы напоминаем ребенку наш договор и приводим его в действия. Даже если ребенок испытывает негативные эмоции, мы сделали все честно!! Он имеет право злиться, а мы в этом случаи имеем право сказать "НЕТ" и настоять на своем. Таким образом,  мы воспитываем у ребенка честность и формируем родительский авторитет.
   Запомните, что ребенок имеет право испытывать негативные эмоции. Другой вопрос, как мы на это реагируем. При неправильном поведении родителей, негативные эмоции могут стать чертой характера ребенка. Как быть? Когда вы видите, что ребенок сердится, важно озвучить его эмоции и затем можно перевести это в игру. Например, я вижу, ты сердишься? (можно расспросить ребенка, на что он сердится и спросить, что он хочет, но не всегда это приносит успех, так как ребенок находится в эмоции) Когда ты сердишься, ты похож на ТИГРА! Рррррррррррррр! Ты злой тигр! Здесь мы переключаем ребенка в игру. В процессе игры он сбрасывает негативные эмоции. Когда Вы видите, что накал эмоций прошел, Вы спрашиваете, а когда ты добрый на кого ты похож? На котенка? Покажи доброго котенка. Фиксируем ребенка на положительных эмоциях, можно вспомнить ситуации, когда он был таким добрым.
  То, что касается реакции Вашего сына на других детей, это может быть переносом эмоций, которые он испытывает к Вам  на более слабых. Он не физически, не эмоционально не может дать Вам сдачу, когда злится (отсюда скрежет зубами, ребенок себя сильно сдерживает). У детей свои особенности психики, они не могут испытывать одновременно злость и любовь к маме, им очень важно сохранить мамину любовь, а если все-таки негативные чувства проявились, ребенок испытывает сильный дискомфорт и вину. А им необходимое стабильное - состояние любви. Поэтому они выбирают "жертву", на которой вдоволь "отыгрываются". Это одна причина. Другая причина, связанна с пробой своих сил. В этом возрасте дети начинают сравнивать сильный - слабый и пробовать свои силы через взаимоотношения с другими детьми. Поэтому очень важно рассказывать ребенку о том, что можно, что нельзя и как нужно себя вести. Или другими словами, мы учим детей выстраивать взаимоотношения с другими детьми.